Je lance ce post pour ce qui désire lire ou poster de bonne blagues dans la section bistrot

Une jeune femme blonde se rend chez ORANGE pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux États-Unis.
L'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 euros.
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas assez d'argent ! Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit:
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
- Descendez la fermeture de mon pantalon ! Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... Sortez la...bête... Elle obéit.
Elle saisit l'engin avec ses deux mains, puis marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage:
- Allez, allez... Vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...
Et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo ? Allo ? Maman, tu m'entends ?

Une feune fille rentre chez elle et dit à son père:
-Papa, mon copain m'a dit que j'avais un joli chassi, de beaux amortisseurs et un beau pare choc!
Le père lui répond:
-Et bien tu lui dira que s'il ose ouvrir le moteur pour y mettre de l'huile, je lui pète son pot d'echappement!

· Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

· Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

· Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.

· Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

· Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

· Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

· Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe

· Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

· Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

· Bien parti pour réussir à rater son année.

· Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

· N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

· Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

· Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

· C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil?

· M'sieur, ça a sonné . - C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !

· Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.

· M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".

· A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

· Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) - Elle a parlé, elle est vivante !

· Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

· Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.